Když Ariana Luterman nedávno protnula cílovou pásku na IRONMANu v Barceloně s časem necelých 12 hodin po startu.
Ale cesta k tomuto bodu byla mnohem, mnohem delší a skutečně změnila život.
Pětadvacetiletý Texasan měl obrovské šance, že se vůbec dostane na start, natož do cíle. V roce 2023 totiž strávila rok upoutaná na lůžko se záhadnou nemocí, kterou žádný lékař nedokázal diagnostikovat ani léčit. V srpnu čelila možnosti, že nepřežije. Ale místo otázky “Co když zemřu?” se sama sebe ptala: “Co když budu žít?”.
Odhodlaná získat zpět svůj život se přihlásila k pokusu o Guinnessův světový rekord v nejrychlejším kombinovaném závodním čase ženy, která za 12 měsíců absolvuje celý triatlon IRONMAN na šesti kontinentech. Jen o několik měsíců později jí pak byla diagnostikována rakovina kůže a podstoupila akutní operaci v blízkosti kolena, kvůli níž nemohla měsíc chodit. Ariana, která stále bojovala s nediagnostikovanou nemocí, se rozhodla vzít svůj život do vlastních rukou – pátrala, radila se s rodinnými přáteli a nakonec vymyslela plán léčby “Zdrávas Maria”, aby si zachránila život.
Ve stejný den, kdy pojišťovna schválila její léčbu, Guinnessova kniha rekordů schválila její pokus o rekord a v lednu 2024 jí ustoupila horečka a začala se uzdravovat. V říjnu téhož roku dokončila svůj první celý IRONMAN v Sacramentu v Kalifornii a zahájila tak svou cestu kolem světa Road to Six.
Tato cesta ji zavedla do západní Austrálie, Jihoafrické republiky, Brazílie, Japonska a nakonec do Barcelony v říjnu 2025, od kdy jsme ji zastihli, abychom se dozvěděli více o jejím pozoruhodném příběhu.
“Uzavření a znovuzrození
TRI247: Ariano, blahopřeji ti k rekordnímu úspěchu. Co se ti v tu chvíli honilo hlavou, když jsi protnula cílovou pásku v Barceloně a uvědomila si, že jsi dokončila šest celých závodů IRONMAN na šesti kontinentech v rekordním čase?
Když jsem protnul cílovou pásku v Barceloně, měl jsem pocit, jako by se čas složil sám do sebe – jako by se všechny mé verze z posledních dvou let najednou setkaly na stejném místě. Zvenčí to vypadalo jako normální cílová rovinka: davy lidí, hudba, světla, medaile. Ale uvnitř všechno ztichlo. Nesmírné ticho. Bylo to takové ticho, jaké nastává jen po přežití něčeho, o čem jste si nebyli jisti, že to zvládnete.
Moje první myšlenka se netýkala desky – byla to myšlenka na dívku, kterou jsem bývala. Na tu, která v roce 2023 nedokázala dojít k poštovní schránce. O té, která upřímně přemýšlela, jestli se jí někdy vrátí život. Cítila jsem, jak se ve mně pere smutek za ni, ale zároveň i zuřivou ochranitelskost.
Pak přišel úžas – úžas nad tím, že se mé tělo stalo místem, kterému mohu opět důvěřovat. Úcta, že strach a pochybnosti, které ve mně tak dlouho žily, nedostaly poslední slovo. Úcta, že jsem se stále ukazovala, i když jsem nevěřila, že si to zasloužím.
A tím vším se proplétala ohromující, pokorná vděčnost. Za své rodiče. Mým přátelům. Mým mentorům. Mým trenérům. Za lidi, kteří podrželi víru, když ta moje praskla. Neměla jsem pocit, že jsem přešla sama – měla jsem pocit, že jsem do té cílové rovinky nesla celou vesnici a oni mě nesli hned zpátky.
Ale nejhlubším pocitem byla kapitulace. Pocit, že těchto šest závodů nebylo zdoláno – byly přijaty. Že jsem se jimi neprokousával silou, ale že jsem jimi byl veden, povznášen, přetvářen. Každý neúspěch, každý kolaps, každý okamžik, kdy jsem si zašeptal: “Bojím se, ale stejně to udělám,” žil v tom jediném kroku přes čáru.
Překročení cílové čáry nebylo triumfem. Bylo to uzavření a znovuzrození. Byl to přesně ten okamžik, kdy jsem pochopil, že jsem nejen dokončil světový rekord – stal jsem se někým, kým jsem si nikdy nepředstavoval, že bych mohl být.
Svou cestu jste popsala tak, že jste nezačala s cílem překonat rekord, ale s otázkou – “Co když budu žít?”. Můžete nás vrátit k tomuto zlomovému bodu a vysvětlit, jak pro vás tato změna myšlení všechno změnila?
Ten posun byl jednoduchý, ale změnil mi život. Celý můj svět se na několik měsíců smrskl na čtyři stěny – ložnici, koupelnu, postel a vnitřek mého vlastního strachu. Mé tělo se cítilo jako cizí. Někdy mi připadalo jako nepřítel. Stále mi říkali, že můj zdravotní stav je v pořádku, ale nic v mém životě nebylo normální. Bylo mi 23 let a své dny jsem plánovala podle toho, co vydržím, ne podle toho, co dokážu.
Na dně jsem se začala rozhodovat jako někdo, kdo neplánuje dlouhou budoucnost. Dokonce jsem si napsal vlastní nekrolog, protože mi to připadalo praktické.
Jednou v noci, v tichu všeho toho strachu, se stalo něco nečekaného. Malá, vzdorovitá myšlenka: “Ale… co když budu žít?” Nedošlo k žádnému dramatickému zlomu ani prozření. Jen jediná myšlenka, která otevřela dveře, o nichž jsem si byl jistý, že jsou zavřené. Nedala mi jistotu – dala mi povolení představit si možnost.
Ta otázka se stala semínkem. Ze semínka se stala naděje. Z naděje se stala zvědavost. Ze zvědavosti se stala akce. A z akce se stalo šest závodů na šesti kontinentech.
Lidé vidí světový rekord a předpokládají, že to byl cíl. Nebyl. Nezačal jsem tuto cestu s tím, že chci něco překonat. Začal jsem ji s touhou znovu žít – stát se někým dostatečně silným, dostatečně vděčným, dostatečně živým, abych se vůbec pokusil o něco, co mi kdysi připadalo nemožné.
O desku nikdy nešlo. Stát se člověkem, který se za ním dokáže hnát – to byla ta proměna. A všechno to začalo tou nejmenší, nejsilnější otázkou, kterou jsem si kdy položil: Co když budu žít?
Důvěřujte si
Co vás během toho roku nemoci, kdy jste byl upoután na lůžko a hledal odpovědi, drželo při možnosti uzdravení, když vám tolik lékařů nedokázalo pomoci? A co vás tento proces naučil o sebeobhajování a důvěře ve vlastní instinkty?
Když jste tak dlouho nemocní – opravdu nemocní – naučíte se, kdo jste ve tmě. Také se naučíte, že vás nikdo nepřijde zachránit.
Pořád jsem se držel, protože… jsem nevěděl, jak to nedělat. I když mi bylo nejhůř, byla ve mně malá část, která odmítala přijmout “nevíme, co je špatně” jako konec cesty. Pořád jsem si říkala: “Těla se nerozpadají jen tak bezdůvodně. Musí být něco, co se dá napravit.”
Pokaždé, když lékař pokrčil rameny, zkoumal jsem dál. Pokaždé, když léčba selhala, zkusil jsem jiný úhel pohledu. Stal jsem se svým vlastním experimentem. Svým vlastním obhájcem. Svým vlastním detektivem.
Dalo mi to nejdůležitější lekci, kterou jsem kdy dostal: Pokud ve svém těle cítíte něco špatného, věřte si, i když si to nikdo jiný nemyslí.
Kdybych poslechla odmítavé odpovědi, nebyla bych tady. Kdybych čekala na svolení k boji, pořád bych ležela v té posteli. Naučila jsem se, že sebeobhajoba není “obtížná” – je to život. A někdy jediný odborník, který skutečně rozumí tomu, co se děje, jste vy.
Bojovala jste nejen se záhadnou nemocí, ale také s rakovinou kůže – a přesto jste se odhodlala k vyčerpávající vytrvalostní výzvě. Jak moc se oddělily nemoci od vytrvalostní výzvy, nebo vám při zotavování pomohlo mít cíl?
Byly to samostatné kapitoly jedné knihy. Nemoc mě nepřiměla k tomu, abych si vybral vyčerpávající vytrvalostní výzvu. Moje diagnóza melanomu mě nepřiměla k honbě za světovým rekordem. Ale zotavení z obojího zcela změnilo význam vytrvalostní výzvy.
Než jsem onemocněl, byl pro mě triatlon výkonem. Soutěž. Úspěch. Po nemoci se triatlon stal léčením. Způsobem, jak si znovu vybudovat důvěru ke svému tělu, a způsobem, jak znovu získat svůj život.
Světový rekord mě nezachránil. Ale mít severní hvězdu – něco většího než mé příznaky, většího než strach – mi dalo důvod bojovat o svůj život, když by bylo snazší se vzdát. Svým způsobem byla ta výzva kotvou. Připomínka, že jsem ještě neskončila.
Takže ano – tato vytrvalostní výzva mi pomohla uzdravit se. Ne proto, že by zpočátku něco napravila fyzicky, ale proto, že mi vrátila budoucnost, o které jsem si myslel, že jsem ji ztratil.
Přestavba od základů
Když jste konečně mohla znovu trénovat, jak jste po tak dlouhé době od sportu obnovila svou kondici a sebedůvěru – fyzicky i psychicky?
Přestavba mi nepřipadala jako návrat ke sportu, ale jako návrat k sobě samému. Můj první trénink nebyl ničím výjimečný. Byla to procházka kolem bloku a potřeba si po ní sednout. První návrat k plavání mi byl cizí – jako bych zapomněl, jak být sportovcem. Moje první jízda na kole trvala 20 minut a já jsem brečela na kraji silnice – ne proto, že to bylo těžké, ale proto, že jsem se konečně zase hýbala. To byla průchozí linie: Vděčnost mě poháněla. I když se nedařilo, i když to šlo potupně pomalu, byla jsem vděčná za to, že jsem to zkusila.
Nejtěžší nebyl trénink – bylo to znovu důvěřovat svému tělu. Po roce, kdy jsem se děsila vlastní fyziologie, jsem se cítila, jako bych se vrátila do místnosti, která kdysi hořela. A nic na tom návratu nebylo hladké.
Trénovat na plné Ironmany se střevy, která odmítala každý nápoj a gel s vysokým obsahem sacharidů, mi připadalo nemožné. Tak jsem začal být vynalézavý. Spolupracoval jsem s odborníkem na výživu a od základu si sestavil vlastní směs s vysokým obsahem sacharidů. Vyráběla jsem domácí proteinové tyčinky, spoléhala jsem na rýžové koláčky, balíčky javorového sirupu, medové tyčinky, bramborovou kaši na dlouhých jízdách – cokoli, co můj žaludek snesl. Přestavěla jsem svou strategii doplňování paliva stejně, jako jsem obnovila svou sílu a sebedůvěru: krok za krokem, vděčná za každé malé vítězství.
Jason [Lentzke]Můj trenér mě od základu fyzicky přebudoval. Nehonili jsme se za objemem, přestavěli jsme tělo. Začali jsme silou a stabilitou – probudili jsme svaly zpět, obnovili pohybové vzorce, naučili jsme můj systém znovu snášet zátěž. Pak jsme přidali lehkou aerobní práci, rozpačitě pomalou, ale vytrvalou. Dlouhá sezení přišla na řadu, až když se mi ustálily hormony, má regenerace byla pevná a můj nervový systém se cítil v bezpečí. Dny odpočinku nebyly volitelné. Zdraví nebylo kapitolou – bylo základem.
A někde v tomto procesu jsem se přestala ptát: “Opravdu to dokážu?” a začala jsem se probouzet skutečně nadšená, že to zkusím. Trénink nebyl trest ani nátlak – bylo to povolení. Byla jsem tak vděčná, že se zase můžu hýbat. Nikdy nezapomenu na to, jak jsem se poprvé propracovala k šestihodinové jízdě na kole… Byla jsem závratí bez sebe. Koho vzrušuje šest hodin na kole? Někdo, kdo si myslel, že už nikdy nebude jezdit. Vděčnost mi dodala sebedůvěru.
Logistika šesti závodů IRONMAN na šesti kontinentech během jednoho roku musela být obrovská. Byly nějaké konkrétní závody, momenty z cest nebo emocionální vrcholy a pády, které se vám vybavily nejsilněji?
Logistika byla… divoká. Lidé vidí cílovou pásku, ale nevidí barevně odlišené tabulky, kolapsy na letištích, delirium z časových pásem, ztracená zavazadla, lékařské strachy, formuláře na víza nebo čtyři různé měny v mém batohu najednou. Absolvovat šest závodů IRONMAN na šesti kontinentech v jednom roce nebylo jen fyzické – byla to celoroční hra emocionálního a logistického tetrisu.
Šest neuvěřitelných zkoušek
Každý závod měl svou vlastní osobnost, svou vlastní výzvu, svůj vlastní moment, který se do mě vryl. Po každé cílové rovince jsem si závod pojmenoval podle toho, jakou část mého já prověřil – každý z nich se stal vlastním příběhem.
Kalifornie byla “zkouškou duše” – můj vůbec první IRONMAN. Ale nebyl jsem nervózní. Vzpomínám si, jak jsem stál na startovní čáře a v brýlích jsem měl už slzy, protože už jenom to, že jsem se tam dostal, mi připadalo, jako bych už vyhrál. Závodila jsem s intenzivním zraněním, 13 mil jsem kulhala na zajetý IT band a cílem jsem projela s vědomím, že jsem mnohem silnější, než jsem si kdy připisovala. Ten závod prověřil mou duši.
Západní Austrálie byla “zkouškou kapitulace” – 4-6 stopové vlny, šílený vítr, náhodný déšť a jet lag tak silný, že bych nedokázal říct, který je den. Ztratilo se mi kolo a kufr, které se jako zázrakem objevily den před závodem. A přesto to byl nejklidnější závod, jaký jsem kdy absolvoval. Bylo v tom něco osvobozujícího, když jsem se vzdávala všeho, co jsem nemohla ovlivnit.
Jižní Afrika byla “sólo testem” – alespoň jsem si to myslel. Cestoval jsem sám, ale nakonec jsem měl větší podporu než kdy jindy. Spřátelil jsem se s místními triatlonisty, trenéry a rodinami. Jedna rodina mě pozvala k sobě domů na předzávodní jídlo a pak mě na trati překvapila plakáty a povzbuzováním. Přijel jsem sám, odjel jsem s komunitou.
Brazílie byla “Testem strachu” – před tímto závodem všechno prasklo. Hormony se mi bouřily, tělo se bránilo a psychicky jsem se rozpadal. Musela jsem se zbavit představy, že jsem neporazitelná. Nakonec jsem šest týdnů netrénovala. A paradoxně mě to změkčení posílilo – dosáhla jsem nejlepšího výsledku o 33 minut. Byl to závod, který mi ukázal, že odpočinek není selhání, ale součást procesu.
Japonsko bylo “testem nesobeckosti” – závodem, kde se změnilo mé “proč”. Měl jsem za sebou více než 600 dní této cesty a vyhoření bylo skutečné. Už jsem nemohl běžet sám za sebe – a tak jsem běžel za všechny, kteří mě do té doby nesli. Moje rodina. Mého trenéra. Lidem, kteří tuto cestu sledovali. Pro dívku, kterou jsem bývala v té tmavé ložnici v roce 2023. A budoucím dětem, které, jak doufám, budou znát tento příběh. Tento závod mě znovu ukotvil.
Barcelona byla “vrcholem” – závěrečným závodem, kde se vše sbíhalo. Když jsem protínal cílovou čáru, na rekord jsem ani nepomyslel. Co mě zasáhlo, byla montáž všeho, co bylo potřeba k tomu, abych se tam dostal: nezdary, budíky ve čtyři ráno, strach, který jsem si nesl, ale přesto jsem se přes něj přenesl. Dvacet pět mých nejbližších přátel a rodina letěli přes celý svět, aby mohli být u toho. Noc předtím jsem se převalovala a děsila se, že to nemám v sobě. Bolelo mě tělo. Byla jsem vyčerpaná. Ale oni ve mě věřili tak silně, že mi to připomnělo, abych věřila také. Padla jsem na kolena a plakala, protože jsem se nezhroutila – proměnila jsem se. A já to věděla.
Emocionální vrcholy byly euforické: jízda podél Indického oceánu při východu slunce… slyšet japonské diváky křičet mé jméno… sledovat tátu, jak pláče v cíli ve Španělsku.
Poklesy byly stejně reálné: noci o samotě v hotelových pokojích, záchvaty paniky na zahraničních letištích, strach, že mi tělo vypoví službu, a neustálé šeptání: Opravdu to dokážu?
Ale naučila jsem se tohle: Tento světový rekord nebyl získán v den závodu. Byl získán v každém okamžiku, kdy jsem to nevzdal. A skutečným vítězstvím nebyl titul, ale to, kým jsem se stal na této cestě.
Každý kontinent byl jinou verzí mě, která se učila znovu žít. Každý závod byl zkouškou. A dohromady se staly příběhem mého stávání se.
Mnoho vytrvalostních sportovců mluví o závodění jako o formě meditace nebo léčení. Změnil tento projekt váš vztah k triatlonu a k sobě samému?
Naprosto. Tento projekt nezměnil jen můj vztah k triatlonu – změnil i můj vztah k sobě samému.
Závodím od svých sedmi let. Po většinu mého života byl triatlon prostě něco, co jsem dělal – sport, na který jsem trénoval, rutina, kterou jsem dodržoval, svět, ve kterém jsem vyrůstal. Ale když jsem po šesti letech odmlky oprášil kolo… cítil jsem se jinak. Nevracel jsem se ke sportu. Vracel jsem se k části sebe sama, o které jsem si myslel, že jsem ji ztratil.
V průběhu této cesty se triatlon stal zrcadlem. Odrážel zpět každou část mého já, které jsem se vyhýbala, kterou jsem přerostla nebo kterou jsem nikdy doopravdy nepochopila – můj strach, mou odolnost, mou osamělost, mou kapacitu, mé limity, mou sílu. Donutil mě vidět, kým skutečně jsem pod všemi nálepkami a očekáváními.
Stala se také terapií. Něco na tom, když se 8, 10, 12 hodin v kuse hýbete, je, že se zbavíte všeho – ega, hluku, rozptýlení. V těchto dlouhých závodních dnech potkáte sami sebe bez brnění. Postavíte se tváří v tvář těm částem sebe sama, které jste ignorovali. Zjistíte, čemu věříte, když vás všechno bolí a vzdát se je jednodušší varianta.
Triatlon býval aktivitou. Stal se vztahem – s mým tělem, s mou myslí, s tou sedmiletou holčičkou, která se do tohoto sportu zamilovala, a s tou verzí mě, která ho potřebovala, aby našla cestu domů.
Tato cesta mě nejen znovu spojila s triatlonem. Znovu mě spojila i se sebou samou.
Řekl jste, že vaše cesta je víc než jen o rekordu – je o tom, že pomáháte ostatním věřit, že mohou překonat nemožné. Jaké poselství si, jak doufáte, odnese z vašeho příběhu někdo, kdo se v současnosti potýká s problémy?
Doufám, že pochopí, že se nemusíte cítit silní, abyste si vybrali sílu. Když jsem se na tuto cestu vydala, měla jsem strach – strach, že selžu, strach, že to moje tělo nevydrží, strach, že už nejsem tím, kým jsem bývala.
Ale udělala jsem jeden vratký krok a pak další, a to mi změnilo život.
Takže pokud se teď někdo nachází v temném období, chci, aby si to poslechl: Ještě není pozdě. Nejste příliš zlomení. A nemusíte dnes zdolat celou horu. Stačí si vybrat další krok. Tak se buduje víra. A jednoho dne se ohlédnete zpět a uvědomíte si, že jste se stali někým, kým jste si nikdy nemysleli, že byste mohli být.
A nakonec, co tě po všem, čím jsi prošla a čeho jsi dosáhla, čeká dál – jako sportovce i jako člověka? Formuje se ti už v hlavě nějaký další sen nebo výzva?
Jako člověk se moje další kapitola týká dopadu. Vkládám se do svého koučovacího programu, knihy, dokumentu, přednášek – do veškeré práce, která pomáhá ostatním lidem vykopávat jejich vlastní pohřbený potenciál. Chci lidi naučit, jak se dostat k víře. Ne k motivaci, ale k takovému druhu ukotvené, trvalé víry, která mění trajektorii života.
Jako sportovec… Mám další velký sen? Ano. Určitě. Ale nechávám ho pomalu formovat.
Právě teď se nacházím v tom krásném mezidobí – v prostoru, kde integrujete to, co jste udělali, a rozhodujete se, jaká hora je skutečně hodna vašeho dalšího výstupu. Nechci ten proces uspěchat. Chci, aby si mě příští sen vybral stejně jako tenhle.
A něco ve mně to moc dobře ví: Další kapitola bude ještě větší – ne kvůli úspěchu, ale kvůli tomu, kým se stanu, abych ho dosáhl.
